我生活于黑暗之中，与孤独作伴。
我不知道自己是谁，不知道自己身处何方。
我常有不知名的恐惧。
这种恐惧来源于很多，对黑暗随时将自己吞灭的恐惧，对时间已经把自己抛弃的恐惧，对孤独快要使自己窒息的恐惧……这些恐惧，如丝如缕，一点一点地、一丝一丝地缠绕住我，慢慢地裹紧，让我透不过气来。
他的出现宛如一道曙光，唤醒了我的世界。在我快要无能为力的时候，一把让我脱离了所有的恐惧。
然后，他蓦地又消失了。无迹可寻。
恐惧又一次攀爬上我的身体。我有些不知所措，可内心仿佛有一道声音，让我踏上征程去寻找我的黎明。
它叫勇敢。
我去了很多地方，在那很多地方的各个角落寻觅着、寻觅着。我也碰见了很多人，我询问他们，可他们只是向前走，从不为此停留。
他如果不在这里，也不在那里，那一定就在前方。
我们的再遇是冥冥之中的定数。
而我漫长的旅途也终于有了终点，那是我们的家。
我没有记忆，所以他为我创造记忆。可我的记忆总是时好时坏。但有关他的，有关我们的，我从不敢忘记。
我记得他在我的耳畔低语我的名字，我记得他喜欢轻轻地、细细地吻我的下巴，我记得他会悄悄地抱住我，我在我的怀里，与我描绘美好的未来。我的未来里，有他，有我。
我记得很多事情，但我同时也忘记了更多的事情。
我陷入了自己谱写的美梦之中无法自拔，可惜，最后我还是醒来了。真实以最残忍的方式把梦打破，那一刻，我仿佛置身地狱。
我不是他身边的那个人，他爱的不是我。
——他根本看不见我！
世上最痛苦的刑罚莫过于此了。我的心中倏忽冒出一个念头，想让他身边的她消失，想要他从此只属于我，想……杀光所有他看得见的人！
这个可怕的想法如魔咒一般萦绕在我的心头，勒得我几乎快要窒息。
我已经不是我了。
所有的一切都是假的。
但我唯一也只能确信的——
我爱你。
更甚于我的生命。
＊
我像上帝一样看着他。每一天。
我对他的感情很复杂。
他创造了我，与我共生。他知道的事情，我知道。他不知道的事情，我依旧知道。
我透过他的眼睛了解这个世界，通过他的手接触这个世界。
我清楚自己只是一个租客，从各方面而言。我也确定非常讨厌我的“房东”，即使他不知道我的存在。
我不需要被人知道，我只喜欢被人恐惧。我喜欢支配别人，我喜欢把一切掌握在自己手中，用尽一切手段。
他正是我最不屑的一类人——懦弱、无能、天真。我曾恶毒地在他身上留下恐怖的痕迹，向他昭示我的存在，嘲讽他的弱小。
我不知道该如何去归结这些感情，我把他们定义为——麻烦。
他一天天成长，我也一样。他还是一样的软弱可欺，但我不喜欢。我讨厌那些嘴脸丑恶的家伙，极不想看到他们一张张令人作呕的面孔。
不看见他们的最好方式，就是让他们彻底消失。
我不懂人类制定的法律到底是为了规律人还是征服人，但我从不情愿遵守这些可笑的规定。我说过，我只喜欢支配别人。
我用极残忍的方式解决了所有对我的身体做过坏事的人。我自以为的解决。
后来，他被他所不知道的现实给逼疯了。他被我逼疯了。最终，他还是忍受不了这一切，自杀了。而关于我，他或许知道，或许不知道，或许……不愿意知道。
他死了，但他的执念让他弥留人间，又或者是我的。我自然也跟他一样无法解脱，倒也乐得逍遥。
挣脱了身体的束缚，我便更加肆无忌惮，可惜被一个多事的道士封印了。他在冲击中失去了记忆，我则是陷入了沉睡。
直到那个男人的出现。
他走出了黑暗，我重新醒了过来。他看起来很喜欢那个人。不过那人身边有了一个碍眼的爱人，他却用一种愚蠢的方式自欺欺人。
固步自封。
我总是这样嗤笑他。
但那个碍眼的人更讨厌。
我决定像往常一样，用自己喜欢的方式解决这个问题。
最终我还是没能成功。
他原来是知道的。
知道自己死了，知道、我的存在。他一直牵强地假装自己不知道罢了。
我生性残暴，茹毛饮血。我这一生，犯下罪孽无数。他若要灰飞烟灭成全那两个人，我会陪着他一起，也算对得起他一生对我的仰仗。
这也许是劫。
谁是谁的劫？我并不明白……